不久前，一张图片在网上疯传。
为劝孩子上学，母亲在孩子面前长跪不起，而孩子只是一味低头玩手机，悠闲地翘着腿，对母亲视若无睹。
更可气的是，男孩不但不理睬已经跪了一小时的母亲，还拍照发朋友圈炫耀，并配文“开心每一天”。
母亲跪儿子，真是让人心寒。
不过，看到这位母亲如此卑微，低姿态地跪在儿子面前，我却同情不起来。
她儿子能有这副德性，都是她亲自惯出来的。
常言道：慈母多败儿。正是父母无底线的爱，让孩子变得无法无天。
不知从什么时候开始，明明是身在穷门，却要富养孩子的父母越来越多了。
他们大多持有这样的观念：再穷也不能穷孩子。多少父母宁可自己勒紧腰带过日子，也要满足孩子的物欲。
因而，也养出了种种不同模样的败家子女们。
穷门富养
养出败家儿
一切都让给孩子，牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福，这是父母给孩子最可怕的礼物。
我见过太多这样的父母：
有一对夫妻，靠一家小店维持生计，经营惨淡，每月收入只能勉强够交房租，平时吃饭都不敢点肉菜。
而他们刚上大学的女儿一开口就要最新款苹果手机。夫妻俩为了不让孩子在同学前自卑，硬是拖了一个月的货款才攒够了钱。
同事的朋友，朋友圈里总是分享精致无比的消遣，安利昂贵的大牌美妆，从头到脚都是名牌，不知情的都以为她是个富二代。
可同事告诉我：“她家境其实不好，父亲月薪四千，母亲下岗多年。”
很多父母担心孩子不如别人，产生自卑心理，于是不顾实际，倾尽所有给孩子超出自身水平的生活条件。
但，万事皆有度。
一味地满足孩子的物欲，只会让孩子变成金钱的奴隶。
一位父亲送女儿到加拿大留学，殊不知女儿偷了卡，很快将卡里的钱全部转到自己卡上。
更让人想不到的是，在父亲苦口婆心地教育后，女儿竟然把父亲和所有亲戚全部拉黑，跟家里断绝联系，音信全无。
还有，12岁小学生为打赏游戏主播，花光环卫母亲四万积蓄。
14岁儿子打赏主播，住地下室、三班倒的父母辛辛苦苦攒下的3万多积蓄最后只剩1毛5。
一味的富养，让孩子形成了扭曲的金钱观。
让孩子误以为钱是问来的，一问就有。
他们逐渐变得金钱至上，把钱作为所有行动的推动力，有钱好商量，没钱免谈。
父母这样做，你以为孩子就会感恩吗？
不一定。
最近抖音一短视频大火：“从小被金钱过度奖励的孩子，后来怎样了？”
视频里，母亲一直坚信女儿要富养，不管什么事都用金钱来解决。
让女儿买酱油，要跑腿费才肯去；
周末让她看望奶奶，也得给钱才行；
就连帮哥哥倒杯水，也伸手要钱。
到后来，母亲病危在床，女儿一如既往，要给钱才肯照顾母亲。
母亲重病，她关心的不是母亲的病情，而是开口就问家里要拆迁的房子。
可悲吗？
总是用金钱奖励孩子做事，只会让孩子掉进钱眼，最后变成连孝顺都不会的白眼狼。
卢梭在《论教育》中指出：
你了解什么办法可以让你的孩子痛苦吗？那就是，让他想要什么就有什么。
他得到的越多，想要的也越多，迟早有一天，你不得不拒绝他，这种意料不到的拒绝，对他的伤害，远远大过他不曾得到过满足的伤害。
不管是金钱过度奖励，还是无条件富养，都是父母为孩子未来种下的隐患。
这些父母正在把原本正常的孩子，用愚蠢至极的教育方法培养成混世魔王、白眼狼、吸血鬼。
可怕的是，他们并不知道自己方法有问题。
别人孩子有的
我孩子也要有
“穷门富养”的父母，主要是出于两大心理：
一是补偿心理。正因为家庭不富裕，父母觉得对孩子有所亏欠，担心给不了孩子好的物质条件，孩子会因此自卑。
很多父母吃苦吃怕了，不想孩子步自己后尘，宁愿自己受苦受累，也要让孩子过得好。
这是大多父母的心声：
“别人家孩子有的，我的孩子也要有，不然会被别人看不起。”
“别人家孩子买得起，我就是借钱也得给孩子买，不然孩子会自卑。”
“大人苦点儿没啥，不能让孩子受苦。”
“我现在掏心掏肺地对孩子好，将来孩子有出息了，一定会感激我。”
二是父母转嫁到孩子身上的攀比心理。
富人穿地摊货是节俭，穷人穿同款就是穷酸；
你家孩子去打工兼职是穷，贝克汉姆的儿子去打工就是励志。
正如此，贫穷的父母出于攀比心理，为了不让别人说自己的孩子是穷人，拒绝让孩子打工穿便宜衣服，不惜超出经济承受能力为孩子添置大牌衣服鞋子。
这是很多父母的现状。
但现实却只是培养了孩子过剩的自尊和膨胀的物欲，牺牲了众多却换不来孩子的理解。
在老家，邻居老李就是这样，他属于老来得子，收入不高却对儿子有求必应，从小儿子吃穿用度都是大牌。
他儿子24岁还无业在家，不肯出去工作，老李到处借钱给儿子开了个工作室。可是儿子只知道吃喝玩乐，工作室赔得一塌糊涂，还整天抱怨父母没本事，要求父母必须给他买车买房。
没吃过苦的孩子，不能体会父母的付出，长大就会变得没有担当，不懂感恩。
他们心安理得地啃老，变成没有独立生活能力的巨婴。
一个人没有不幸的体验，反而是他最大的不幸。
趁早放手
他不能永远都是孩子
真正的富养不是一味的物质满足，而是精神和人格魅力的熏陶。
父母是孩子的镜子，你对待世界的方式正潜移默化影响着你孩子的三观。
他的路你无法替他走，更不能永远把他保护在你的羽翼下，趁早放手，未来得他自己走。
一位英国心理学女博士说：
父母真正成功的爱，是让孩子尽早作为一个独立的个体从你生命中分离出去，这种分离越早，你就越成功。
而那些舍不得放手的父母，只会让自己孩子沦为巨婴，丧失生活能力。
前段时间有个新闻，让人看得很心酸。
山东潍坊有一位70岁的阿婆，她有个儿子，在家啃老二十多年，每个月仅靠着自己3000元退休金生活。
如今，儿子已经四十多岁了，每天只会在家打游戏。而母亲每日奔走在街头，帮儿子找工作。
22岁男生留学败光200万，弃学回家，天天宅家打游戏，吃饭要奶奶一口一口喂。
48岁的海归硕士，回国后不肯工作，靠老母亲给的生活费苟活。他母亲已经82岁了，患有尿毒症，苦苦哀劝儿子出去工作，儿子却死活不肯。
正如武志红所说，
“中国人的集体心理年龄，没有超过1岁，还停留在口欲期。”
有太多的中国式巨婴，把啃老当作理所当然，心安理得地拒绝长大。
那些从不教孩子独立的父母，正在品尝当年自己种下的恶果。
8岁时你没教他系鞋带，20岁时他也能学会。
但20岁他本该独立赚钱养活自己了，他却只学会了系鞋带。
泰国短片《菠萝冰淇淋》，讲述了一个穷苦家庭的母亲如何教育孩子的故事。
孩子第一次主动尝试把菠萝冰淇淋拿去卖，可是并没有人买。母亲告诉她，“你去看看别人是怎么卖的。”孩子细心观察后，掌握了要领，很快她的菠萝冰淇淋被一抢而空。
视频里的母亲虽没有文化，但她知道要让孩子尽早适应社会，学会自己解决问题。
像她说的：“哪怕有一天我不在她身边，我也相信她能过得很好。”
不包办，不设限，让孩子自己从生活中寻求答案。
张爱玲在《非走不可的弯路》里写到一对母女的对话：
母亲拦住我：“那条路走不得。”我不信。
“我就是从那条路走过来的，你还有什么不信？”
“既然你能从那条路上走过来，我为什么不能？”
“我不想你走弯路。”
“但是我喜欢，而且我不怕。”
很多父母总是以“过来人”的身份，去干预孩子的人生，剥夺他选择的权利。
但孩子需要在生活体验中，形成自己对事物的认知。
与其用你的经验告诉孩子世界的模样，还不如让孩子在亲身经历中感受。
有些路孩子非独自走不可，趁早放手吧！
那些你替孩子走过的路，未来都会成为他的坑！
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