我今年21岁了，成年了，大四也快毕业了，该去讨生活了。听说别人家的孩子18岁经济就能独立了，但我不行，我以为我还小。

我还小，我不会唱歌、跳舞，不会煮饭、烧菜，不会打球、游泳，不会刺绣、酿酒，我没啥会的，大学学的专业虽然每年能拿奖学金，但我自认是用不出去的。我啥事都会一点，会一点瑜伽，会烧点素菜，会做个PPT，会唱首流行歌，但真的就一点，拿不出手，给人看到会被嘲笑的。有一次，我心血来潮在全民K歌上唱首歌，我一个还算会唱歌的室友鄙视中带点疑惑地问我，在干嘛？她的眼神给了我一个意思：不会唱歌就不要唱。

我不想从事本专业的工作，不喜欢，但是你要问我喜欢什么，我又答不上来。说我不想工作吗？我不怕苦不怕累，但是害怕随波逐流，潜移默化地不知道从哪里掉下来的枷锁给予我以思想上的控制，它操控着我，我就像个玩偶。我顺着人流，从小用功读书，从小学、初中、高中、大学，我快上了16年的学了，可是我越是学习越是感觉自己的无知，越是难受，越是不痛快。我冥冥中体悟到了老子的“去知”一说的含义了，但是人们都批评老子的消极无为，认为他的学说会导致社会难以进步甚至倒退。可是从道德、伦理的角度来看，道德经的确是集大成者，治“心”的良方。

有时候内心烦的不行了，会去思考人们常辩论的唯心、唯物的话题。我心里乱糟糟地想，我看来是个唯心主义者，因为就我个人来说，即便你万物精华存于其中，入不了我的眼都是虚的，进不了我的心都是空的。任一风景再美，你没那契合的审美在，看山就是山，看水就是水。风景区就是这样，反正都已经被国家承认的4A、5A风景区，游客过去拍拍照片，称赞美就行了，可要是让你说怎么美了，估计就是天很蓝、树很绿、水很清了，确实，这是跟城市不一样的地方，值得惊奇。

或许有人要骂我了，说我太狂了，太自我了。你说的没错，我以为我还小，所以那么多吐槽。我一大学的老师说学生过得太好了，用着父母的钱，所以可以随便花。不像她，辛辛苦苦赚得钱，从不轻易用。我笑了，笑她不懂我们。那么多努力学习，考研学习从早到晚的学生都是为了自己吗？难道不是来自于社会的压力，家庭的压力了吗？谁会说我经济独立了，我还想用父母的钱？我们怕用父母的钱，虽然在中国父母供子女上大学是常事，但我们还是怕回答这样的问题：你成年了吗？你一年要花多少钱？父母供你上学四年要用多少钱？我一个亲戚喜欢帮人算账，他就帮我用心地算了一下我爸妈供我上大学几年来用的多少钱，还好心地替我爸妈算了我要是选择考研以后还要花多少钱。你以为我想考研吗？我学习不累吗？是哪个说得考研会让你到一个更高的平台，是哪个说得你的专业出来找不到好工作？我能不吐槽吗？我们老是接收到四面八方的劝告：你要好好读书啊；你要学会喝点酒啊；你要去考个驾照啊；大学里多考点证书啊。我们能过个轻松的日子吗？

我不擅长和别人沟通，不熟的人老是没啥感情地那来来回回几句，我觉得这样的交流没有意思，何必为难自己呢。有时候我心血来潮地想和别人聊天，但多是没人搭理，或是别人随便敷衍两句就没了。他们会去刷手机，没人能做到一心二用。我朋友看综艺节目的时候跟人说话都是说了下句就忘了上句，除非谈到节目里的内容，例如谁谁很搞笑，谁谁长得好帅，她的脑回路才能和你的接通。

我常送人礼物，有时候没什么原因，就是心血来潮。别人收到礼物没多久我就能收到回礼，也是没什么原因，仅仅因为我送了他东西。我劝自己不要送礼物了，人家回礼就是不想欠你的，不想和你有什么关系，你还没听够“谢谢你”吗？

我以为自己还小，所以常会吐槽，去你的作业，去你的工作，我只想过好我自己想要的生活。有人说我，你就知道享受不知道付出就是社会上的一个米虫。我反驳，米虫怎么了，米虫也想有自己的生活，米虫就想吃大米、睡觉、散散步。哪有那么好的事？不干活就跟打老鼠似的揍你。

我以为我还小，吐槽很多，这不愿意那不愿意。只是我也知道自己不小了，所以我的吐槽只敢在心里说。